Советы: как отвадить от привычки гадить в подъезде, или свинству — бой!

Активировались в моем подъезде вандалы, или хулиганы, или просто гады какие-то, потому что гадят и гадят. Домофон стоит.  Даже табличку на двери повесили «Ведется видеонаблюдение». Но не работает это пугало.

 

 

Дом у нас новый, но поезд за 1,5 года существования уже износился, особенно 1 этаж, на котором я живу. Основная причина в том, что в этом одном подъезде находится 103 квартиры (на 15 этажах). Все живут как в общежитии, вероятно, думают, раз я один из сотни, то кто меня запомнит, и уж тем более, в случае чего, вычислит….

Также предполагаю, что в подъезде есть множество квартир, в которых проживают не собственники, а арендаторы. И по документом они там «никто». И если что, то можно сказать, что» просто проходили мимо» или «в гости зашли».

Вот и пакостят всяко разно, то пакет с отходами пищи оставят у двери, то сходят по малой нужде на балконе общего пользования. Из-за этих регулярных опустошений мочевого пузыря в конкретном месте на морозе уже сталагмит вырос. Также у нас на фасаде дома черной краской из баллончика написали призыв «Делай грязь!» А как же злят ушлые автолюбители, которые так и норовят прямо в подъезд заехать и паркуются у лавки.

Я подробно изучила возможные решения накипевший проблемы «Как отвадить от привычки гадить в подъезде и проучить вандалов».  Насобирала два десятка рекомендаций.  Скажу прямо, встречались на моем пути и противозаконные советы. Но я все-таки представлю все накопленные мною познания в данном вопросе.

 

Советы таковы:

— Можно нанять бабульку за 4 т. р. в месяц. Ей какая разница, где носки вязать. Также хорошо бы  оснастить бабулю-консьержа тревожной кнопкой ЧОПа (еще 2 550 р. в месяц).  Кроме того, ввести комендантский час для малолеток. В случае их неповиновения — родителям штраф и восстановительные работы. Тут важна добросовестная работа ТСЖ над этой проблемой, ну и, конечно, не нарваться бы на какого-нибудь Людвига Аристарховича, как из «Нашей Раши».

— На лестничной клетке, где пишут на стенах и мусорят, можно прикрепить на самом видном месте в подъезде лист бумаги с распечатанным таким текстом: «Подъезд (место) заговорено ясновидящей Ефросиньей или Черной Cерафимой. Кто будет кидать бычки и мочиться на коляски и стены подъезда, — у того отсохнут гениталии и покроетесь вульгарными угрями». Ещё для устрашения под текстом можно изобразить могильный холмик с крестом.

 

— Одна бабулька, когда на её бывшем палисаднике организовали стоянку, она в пакетик наливала воды и замораживала её в морозилке. Затем извлекала замороженную форму из кулька и скидывала эту ледышку в сумерки аккурат на капот. К утру вмятина оставалась, а вот следы преступления исчезали. Таким образом, она вводила в недоумение наглых автолюбителей и отучила их парковаться под своим окном. Кроме того, бабуля долго с ухмылкой наблюдала за участковым, который лазил в её палисаднике в поисках улик.

 

— Другой, более законный способ борьбы с любителями парковаться под окнами и у лавок —  такому водителю аккуратненько на капот газетку постелить и прижать её кирпичом. Возможно, автолюбитель поймет намек.

— Это в каждом городе и даже доме есть. Биться с ними себе дороже.

— Как советует одна иностранка, надо переезжать в приличный дом. Она, впрочем, поступила более радикально. Вообще уехала из России и давно забыла о том, что такое бывает.

— Начинай войну. Жестокую и беспощадную. Только страх их утихомирит.

— Во первых, устроить собрание жильцов, посадить консьержа и применить меры вплоть до привлечения участкового, естественно — не бесплатно.

— Писать жалобы участковому и параллельно примерно раз в неделю жаловаться его начальнику и прокуратуру на бездействие участкового, тогда участковый вам лично даст номер своего сотового и будет ежедневно по звонку прибегать наводить порядок.

— Пишите во все инстанции. Единственное, такие жалобы должны быть коллективными, если будете жаловаться в одиночку, вас съедят.

— Бухнуть с хулиганами, подружиться и потом по-дружески попросить не гадить. По другому не получится, и советы  вам не помогут

— Построить дом в деревне, плюнуть на цивилизацию… и жить!

— Торгуй палёнкой — сами передохнут!

— Геноцид русской нации еще только начинается. Не о неприятных запахах надо переживать. А думать, что вы можете сделать, чтобы остановить, — этот геноцид. Мы только ноем и жалуемся, а думают и делают те, кто этот геноцид устроил.

 

— Можно обратиться в охранное бюро, чтобы охранники выследили и заставили все вымыть. Рубликов за 3 000-4 500.

— Совет: стань одним из них.

— Если вам в подъезде приходится ходить через лужи мочи и кучи г-на. А протянуть высоковольтные оголенные провода в местах наибольшего гаженья совесть, средства и закон не позволяют, то можно проконсультироваться со знакомым химиком. Наверняка есть какие-нибудь соединения, которые при взаимодействии с мочевиной дают бурную реакцию? Например, попробуйте посыпать пол хлором и тихо радуйтесь. Он в аптеке продается. Пойдет также Доместос, Дося, Хлорамин любой.

— Может сработать самая парадоксальная идея. У одной советчицы был такой  пример. Неожиданно подъезд был отремонтирован, покрашен, побелен. Все сверкало и сияло, даже дорожку положили внизу в тамбуре. Все окна на зиму  заклеили, поэтому стало совсем тепло и прекрасно. Правда, прямо как начало дома. И бабульки  ещё полы там мыли сами на своих площадках. В итоге не просто гадить перестали, а ни одной надписи на стенах, никаких бычков, фантиков не увидеть. Все стерильно.

 

 

— Если есть возможность сделать хорошую запись, то надо записать пакостников на видео и выложить в Utub, с соответствующим комментарием и направить файлом запись (обратится в интернет приемную) на сайт ГУ МВД и прокуратуру РФ.

 

 

— Стоит лампочки вешать ультрафиолетовые или синие. Их свет на мозг давит. Народ даже меньше курить на лестницу выходит, окурков меньше.

— Вспоминается один персонаж из «Собачьего сердца» профессор Преображенский… «Что такое разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, поразбивала лампы?.. Это вот что: если я вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в доме петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах… И когда кричат «бей разруху!» — я смеюсь… Это означает, что каждый из нас должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя все галлюцинации и займется чисткой сараев — разруха исчезнет сама собой!».

Комментарии

Nerotanus
2013-07-02 01:50:42
а не проще с детства сообщить ребенку, где он находится? и вырастет человеком! сообщить что: ВСЕ ЧТО ЕСТЬ, в т.ч МЫ ВСЕ- ОДНО(существо)!!!
Djamila
2014-08-17 16:10:05
[url=http://zipshare.ru/011_books/28236-zov-kukushki-gelbreyt-robert-2014-fb2epubpdfrtftxt.html]зов кукушки epub[/url]

Рекомендуем