Советы: как отвадить от привычки гадить в подъезде, или свинству — бой!
Активировались в моем подъезде вандалы, или хулиганы, или просто гады какие-то, потому что гадят и гадят. Домофон стоит. Даже табличку на двери повесили «Ведется видеонаблюдение». Но не работает это пугало.
Дом у нас новый, но поезд за 1,5 года существования уже износился, особенно 1 этаж, на котором я живу. Основная причина в том, что в этом одном подъезде находится 103 квартиры (на 15 этажах). Все живут как в общежитии, вероятно, думают, раз я один из сотни, то кто меня запомнит, и уж тем более, в случае чего, вычислит….
Также предполагаю, что в подъезде есть множество квартир, в которых проживают не собственники, а арендаторы. И по документом они там «никто». И если что, то можно сказать, что» просто проходили мимо» или «в гости зашли».
Вот и пакостят всяко разно, то пакет с отходами пищи оставят у двери, то сходят по малой нужде на балконе общего пользования. Из-за этих регулярных опустошений мочевого пузыря в конкретном месте на морозе уже сталагмит вырос. Также у нас на фасаде дома черной краской из баллончика написали призыв «Делай грязь!» А как же злят ушлые автолюбители, которые так и норовят прямо в подъезд заехать и паркуются у лавки.
Я подробно изучила возможные решения накипевший проблемы «Как отвадить от привычки гадить в подъезде и проучить вандалов». Насобирала два десятка рекомендаций. Скажу прямо, встречались на моем пути и противозаконные советы. Но я все-таки представлю все накопленные мною познания в данном вопросе.
Советы таковы:
— Можно нанять бабульку за 4 т. р. в месяц. Ей какая разница, где носки вязать. Также хорошо бы оснастить бабулю-консьержа тревожной кнопкой ЧОПа (еще 2 550 р. в месяц). Кроме того, ввести комендантский час для малолеток. В случае их неповиновения — родителям штраф и восстановительные работы. Тут важна добросовестная работа ТСЖ над этой проблемой, ну и, конечно, не нарваться бы на какого-нибудь Людвига Аристарховича, как из «Нашей Раши».
— На лестничной клетке, где пишут на стенах и мусорят, можно прикрепить на самом видном месте в подъезде лист бумаги с распечатанным таким текстом: «Подъезд (место) заговорено ясновидящей Ефросиньей или Черной Cерафимой. Кто будет кидать бычки и мочиться на коляски и стены подъезда, — у того отсохнут гениталии и покроетесь вульгарными угрями». Ещё для устрашения под текстом можно изобразить могильный холмик с крестом.
— Одна бабулька, когда на её бывшем палисаднике организовали стоянку, она в пакетик наливала воды и замораживала её в морозилке. Затем извлекала замороженную форму из кулька и скидывала эту ледышку в сумерки аккурат на капот. К утру вмятина оставалась, а вот следы преступления исчезали. Таким образом, она вводила в недоумение наглых автолюбителей и отучила их парковаться под своим окном. Кроме того, бабуля долго с ухмылкой наблюдала за участковым, который лазил в её палисаднике в поисках улик.
— Другой, более законный способ борьбы с любителями парковаться под окнами и у лавок — такому водителю аккуратненько на капот газетку постелить и прижать её кирпичом. Возможно, автолюбитель поймет намек.
— Это в каждом городе и даже доме есть. Биться с ними себе дороже.
— Как советует одна иностранка, надо переезжать в приличный дом. Она, впрочем, поступила более радикально. Вообще уехала из России и давно забыла о том, что такое бывает.
— Начинай войну. Жестокую и беспощадную. Только страх их утихомирит.
— Во первых, устроить собрание жильцов, посадить консьержа и применить меры вплоть до привлечения участкового, естественно — не бесплатно.
— Писать жалобы участковому и параллельно примерно раз в неделю жаловаться его начальнику и прокуратуру на бездействие участкового, тогда участковый вам лично даст номер своего сотового и будет ежедневно по звонку прибегать наводить порядок.
— Пишите во все инстанции. Единственное, такие жалобы должны быть коллективными, если будете жаловаться в одиночку, вас съедят.
— Бухнуть с хулиганами, подружиться и потом по-дружески попросить не гадить. По другому не получится, и советы вам не помогут
— Построить дом в деревне, плюнуть на цивилизацию… и жить!
— Торгуй палёнкой — сами передохнут!
— Геноцид русской нации еще только начинается. Не о неприятных запахах надо переживать. А думать, что вы можете сделать, чтобы остановить, — этот геноцид. Мы только ноем и жалуемся, а думают и делают те, кто этот геноцид устроил.
— Можно обратиться в охранное бюро, чтобы охранники выследили и заставили все вымыть. Рубликов за 3 000-4 500.
— Совет: стань одним из них.
— Если вам в подъезде приходится ходить через лужи мочи и кучи г-на. А протянуть высоковольтные оголенные провода в местах наибольшего гаженья совесть, средства и закон не позволяют, то можно проконсультироваться со знакомым химиком. Наверняка есть какие-нибудь соединения, которые при взаимодействии с мочевиной дают бурную реакцию? Например, попробуйте посыпать пол хлором и тихо радуйтесь. Он в аптеке продается. Пойдет также Доместос, Дося, Хлорамин любой.
— Может сработать самая парадоксальная идея. У одной советчицы был такой пример. Неожиданно подъезд был отремонтирован, покрашен, побелен. Все сверкало и сияло, даже дорожку положили внизу в тамбуре. Все окна на зиму заклеили, поэтому стало совсем тепло и прекрасно. Правда, прямо как начало дома. И бабульки ещё полы там мыли сами на своих площадках. В итоге не просто гадить перестали, а ни одной надписи на стенах, никаких бычков, фантиков не увидеть. Все стерильно.
— Если есть возможность сделать хорошую запись, то надо записать пакостников на видео и выложить в Utub, с соответствующим комментарием и направить файлом запись (обратится в интернет приемную) на сайт ГУ МВД и прокуратуру РФ.
— Стоит лампочки вешать ультрафиолетовые или синие. Их свет на мозг давит. Народ даже меньше курить на лестницу выходит, окурков меньше.
— Вспоминается один персонаж из «Собачьего сердца» профессор Преображенский… «Что такое разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, поразбивала лампы?.. Это вот что: если я вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в доме петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах… И когда кричат «бей разруху!» — я смеюсь… Это означает, что каждый из нас должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя все галлюцинации и займется чисткой сараев — разруха исчезнет сама собой!».
