Вы продаете – мы изучаем

Сначала хотелось поспорить с этим. Но, проштудировав добрую часть текстов-характеристик, которыми традиционно сопровождают автомобильные объявления, я поняла, что заблуждалась. Отыскав немало впечатляющих слов и выражений, решила составить своего рода рейтинг. Отмечу, что искала объявления методом небезызвестного научного тыка. Орфография, пунктуация и использование клавиши Caps Lock сохранены.

Место под мистическим номером семь отдано объявлению о продаже «Лады-21099». Оно явно призывает пополнить состав словаря русского языка. Сообщается, что «в зади мятина не большая». Видимо, владелец хотел описать внешние дефекты автомобиля. И ведь все его поймут! Особенно, если не особо вчитываться. На самом деле, знание русского языка — это далеко не самая важная составляющая, да и на просторах Всемирной паутины ее соблюдают не все. Кстати, объявления о продаже авто попадаются иногда очень даже правильные с точки зрения орфографии и пунктуации. Вот только они напрочь лишены эмоций, так как передают лишь данные с сайтов официальных дилеров выставляемой на продажу машины.

Шестое место почетно занимает объявление о Hyundai NF. Находчивость впечатляет. Владельцу указанного авто, вероятно, очень нужно что-то построить, потому что предлагается не только купить машину, но и еще, в качестве варианта, ее можно обменять на «кирпич и строй материалы». Необычно. Чаще встречается обмен одного автомобиля на другой с предоплатой или без оной.

Место номер пять вновь заняла находчивость. У «Лады-2114» «среднее общее состояние»: когда-то «у машины открылся капот на ходу (замяло капот, капот под замену — вернее я его вообще снял т.к. он не пригоден)». Но остался просто невероятный факт! «Лобовик выжил»! Комментировать просто не вижу смысла.

Четвертое место получает объявление о продаже «Лады-2110». Судя по описанию, автомобиль в наилучшем состоянии: «НЕ БИТЫЙ НЕ КРАШЕННЫЙ !!!!!!! ВЕСЬ В РОДНОЙ КРАСКЕ!!!! ВЛОЖЕНИЯ НИКАКИХ НЕ ТРЕБУЕТ!!!! КУЗОВ ВЕСЬ РОВНЫЙ, ВСЕ ШВЫ РОДНЫЕ!!!». Если забыть об орфографии, пунктуации и явно излюбленной кнопочке, все просто прекрасно. Но и это еще не все плюсы: «Зимой в салоне очень тепло КАК в АФРИКЕ, ПЕЧКА ЖАРИТ НЕ НА ШУТКУ». В общем, «СОСТОЯНИЕ СЕЛ И ПОЕХАЛ!!!!!». Вообще, выражение «сел и поехал» оказалось очень распространенным в объявлениях. Да и среди водителей оно бытует. С помощью него хотят уверить, что автомобиль цел, опрятен и готов к верной службе водителю — в общем, не требует дополнительных работ перед эксплуатацией.

Вернемся же к нашему рейтингу. На очереди тройка лидеров, поразивших воображение настолько, что их можно цитировать даже без комментариев, но как бы не так.

Итак, третье место присуждается объявлению о продаже «Лады-2106» — творению начинающего поэта, который в прозе описаний умудрился добавить, что «в салоне не курили, не пили, девок разных не возили…» Рифма простенькая, но вполне информативная и запоминающаяся, что в случае рекламы товара очень даже необходимо. Да и многозначительное многоточие не может не приковать взгляд.

Второе место занимает объявление о продаже рефрижератора Mercedes-Benz. Машинка, вероятно, сидит на какой-то автомобильной диете, раз «топливо нюхает, маслом брезгует, вообще ни грамма не ест». Такое выражение встретилось впервые, но не уверена, что больше оно нигде не фигурирует, ибо напомню, что объявления были выбраны случайно.

Барабанная дробь…

Первое место, без сомнения, заслужил текст, описывающий характеристики «Лады-2107». Именно текст, а не отдельные слова и выражения! Читаем и наслаждаемся! А для пущего эффекта уж очень яркие выражения специально выделены.

«Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 15 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1992, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 69 000, но под этим стоит понимать 152 000. А если совсем честно, то 252 000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт. Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!» а кстати нету 4, и 5 скорости, глушак под замену».

Мне кажется, комментарии излишни. Замечу лишь, что автор объявления-победителя Артур Апетьян. Как выяснилось, объявление уже успело стать популярным на просторах Интернета. С легендарным автором удалось связаться и узнать, почему именно так написано, казало бы, обычное объявление.

«Написать именно так меня подвигло мое графоманство и желание посмешить своих многочисленных друзей, — говорит Артур. — Но случайно вышло так, что посмешил всю страну. Автомобиль уже давно продан, 30 июня. Покупатель был не в курсе того, что машина на тот момент была популярна в Сети. До сих пор, наверное, не в курсе».

Возможно, новый владелец прочитает этот незамысловатый рейтинг и узнает, наконец, что его автомобиль известен очень-очень многим.

Замечу, что подобные оригинальные характеристики встречаются больше в описаниях отечественных автомобилей. Даже здесь соотношение получилось 5:2 в пользу «АвтоВАЗа». Смею предположить, что связано это либо со стремлением молодежи шуточно «распиарить» машину, как это получилось у Артура, либо с достаточно классическим желанием вставить «красное словцо». Относительно иномарок, где дополнительные сведения не представляют собой произведения творческого, говорить не стоит, ведь операцию «Ctrl+C – Ctrl+V» может сделать каждый.

В конце остается добавить, что внимательность даже к таким банальным вещам, как объявление, бывает полезной и занимательной.